Cười nữa đi

1.Phiên dịch láu cá

Cảnh sát bắt được một tên trộm người nước ngoài nên nhờ phiên dịch nói lại...
- Anh hãy khai ra nơi giấu số vàng, không thì tử hình!

Phiên dịch nói lại, tên trộm sợ hãi khai:

- Tôi... chôn nó trong góc bãi đất trống đằng kia!

Người phiên dịch quay lại nói với cảnh sát:

- Hắn nói: 'Đừng mong tao khai, có giỏi thì cứ bắn!'


2.Béo 'vô đối'



Trong danh sách đề cử những người béo nhất của câu lạc bộ béo phì, một người tự mô tả...
- Tôi béo đến nỗi lúc đi qua chuồng voi trong sở thú, bọn nó đưa mía ra.

Những đối thủ của người này có bản đăng ký lần lượt như sau:

- Trên giấy phép lái xe của tôi có ghi: Ảnh còn tiếp ở trang bên.

- Khi tôi vào thang máy, nó luôn phải đi xuống.

- Thầy giáo thể dục bảo tôi chạm vào ngón chân. Tôi nói: 'Em không thân với chân của em cho lắm. Em có thể từ xa vẫy chào nó được không ạ?'.

3.Con gái phải biết nói 'không'

Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu.

Mẹ cô dặn:

- Đời con gái phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: 'Không!', con nhé!

Cô gái gật đầu vâng dạ.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định 'thân mật' với cô gái một chút đều bị cô cương quyết đẩy ra.

Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói 'không' trước mọi đề nghị của anh!

- Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em?

- Không!!!


4.Hàng xóm nhòm trộm vợ thay đồ

Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới.


- Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết.

- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.



5.Thấy hết rồi chứ gì

Cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô rất quý và chăm sóc nó chu đáo.
Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: 'Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...'.

Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói.

Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: 'Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???'.


6.Ý kiến luật sư

Du khách nọ viếng thăm một thành phố xa lạ.

Sau khi nếm vài món đặc sản địa phương bày bán trên vỉa hè, anh ta bị đau bụng và có nhu cầu tìm chỗ cho 'đầu ra'.


Không thấy nhà vệ sinh công cộng đâu cả, người khách đành gọi một chiếc taxi và yêu cầu lái xe chạy loanh quanh một chút.

Sau khi anh chàng đó xuống xe, tài xế mới phát hiện trên xe mình có 'vật lạ' do khách để lại.


Anh ta bèn tìm đến một luật sư để hỏi ý kiến.


Nghe xong câu chuyện, luật sư phán:

- Theo luật định, sau 3 ngày không tìm thấy chủ thì của rơi trên xe sẽ thuộc quyền sở hữu của anh.


7.Khen

Trong bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp...
- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm, bà chủ nhà trầm trồ.

Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?
8.Thật thà quá



Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ...
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em... em sợ... ế chồng!!!!


9.Khi con gái muốn từ chối

- Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

- Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

***

- Ghế này trống phải không?

- Vâng và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

***

- Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

- Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

***

- Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

- Vậy thì hãy để tôi yên.

***

- Anh muốn hiến dâng anh cho em...

- Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.


10.Bí kíp thành triệu phú


Một thanh niên hỏi một ông lão giàu có làm giàu bằng cách nào...
Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể:

'Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi.


Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu.

Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu.


Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.

Sau đó cha vợ lão qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla'.


11.ngày Valentine





12.Bị lưu manh sàm sỡ

Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì nên rất lo lắng cho con.

Một hôm bà hỏi: 'Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?'

Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là 'Đừng'.

'Nếu nó sàm sỡ phần dưới?', cô con gái hỏi.

Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: 'Dừng lại ngay'.

Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ:


'Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn'.

Bà mẹ phát hoảng hỏi: 'Thế là thế nào?'.

Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn 'Đừng dừng lại ngay'. Thế là nó làm tới luôn.

13.Trộm cũng chê

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo rằng ông ta bị lấy cắp mất ôtô mà ông ta vô cùng gắn bó.


Đó là một chiếc Peugeot 404 sản xuất năm 1962.

Ngay tối hôm đó, ông ta đã nhận được cú điện thoại gọi từ đồn cảnh sát:

- Chúng tôi đã tìm lại được chiếc Peugeot cũ kỹ của ông. Nó nằm cách
chỗ bị lấy khoảng 500 mét. Tên trộm để lại ở xe một mảnh giấy ghi là:

'Thà đi xe bus còn hơn!'
14.Con trai luôn sai

Khi con gái tát con trai...
Những người ngoài cuộc sẽ cho rằng:


'Tội nghiệp con bé, chắc lại vớ phải thằng Sở Khanh'.


Nhưng khi con trai tát con gái thì những người ngoài cuộc sẽ nghĩ rằng:


'Trời! khổ thân con bé vớ phải thằng vũ phu'.
15.Trách nhiệm

Vợ bảo chồng...
- Này ông con bé Tư ở đằng xóm nó sinh rồi.

Ông chồng đáp:

- Đó là việc của nó.

- Nhưng nó bảo đó là con ông.

- Đó là việc của tôi.

- Bây giờ tôi phải làm sao?

- Đó là việc của bà.